BOGA, DESDE LA OTRA ORILLA

A la Hora del Retorno

2008-04-28T10:03:00.004+01:00

¿Dónde estás Santiago de mi infancia?
pedazo,
perdida entre las calles te busco
al despertar.
Mis manos han palpado caminos
que llevan a olvidar,
lo que fue de mi ciudad
y el presente se transforma
en invierno y soledad.
Tu visión parece otra
un poco ajena, un poco muerta,
esos rostros sin retorno
que se han ido y no han vuelto mas.
A la distancia solo queda,
destierro,
la verdad que anda flotando
llegue a ser reencuentro de Paz.
¿Dónde estas Santiago de mi infancia?

Chiloè

2008-02-21T12:17:00.006Z

Quiero volver a Chiloé

quiero mirarme en el canal,

busco una barca de metal que

no se pudra de esperar.

Tengo una risa magistral para llorar tu soledad.

Amada isla donde estás?

dame tu papa y tu morral.

Como las nueces de ayer la infancia vuelvo yo a robar.

Un día de azul intensidad aulló de pronto el temporal.

Tembló el reloj en la pared como un caballo de cristal,

y en una casa junto al mar la infancia se nos escurrió.

Y en cada mano nos dejó sólo las nueces del ayer...
Quiero volver a Chiloè
Quiero volver a navegar...

(S & N)

Es solo cuestión de tiempo...

2008-02-09T09:02:00.000Z

No se cuándo volveré, pero sé que volveré.

Cada quien es lo que es y aunque demos vueltas por el mundo, aprendamos, cambiemos, seguiremos siendo, así las palabras que pude decir, escribir y compartir, seguirán estando y este deseo que abrió esta página hace un año, sigue luchando por salir de mí.

Cuando logre volver del pasado, otra vez escribiré.

Preludio

2007-08-03T08:51:00.001+01:00

Comenzamos nuestro viaje por la mañana, a las 9 partió el autobús a Madrid. Después de seis horas llegamos por fin a comer algo. Los niños están cansados y todavía no hemos empezado.
Recuerdo la estación de hace unos años, que me parecía oscura y vieja. Entonces estaba nerviosa, asustada y con tres pequeños que no sabían qué sería de ellos. Esta vez es distinto, muy distinto…
Las horas van pasando, las ansias aumentando. Debemos trasladarnos en metro al aeropuerto. Prefiero antes de partir, dar un paseo por la ciudad, siempre que no haga mucho calor, la ciudad se me apetece de cerca, escuchar otro acento, otras caras, otro aire que no sea el mismo de hace 4 años.
Un par de veranos atrás, en Oviedo, recuerdo haber sentido ese placer de pasear por un sitio que agradaba a mis ojos, sentir la montaña de cerca y la brisa del mar a la vez.
Crecí en una ciudad que creció más rápido que yo, pero siempre me sentí bien allí pese a los coches, ruido y humo, aunque escaparse a la playa o la montaña resultaba mucho mejor.
El trayecto en metro es largo, hay muchísima gente y vamos con cuidado, hay que tener precaución con el equipaje, la documentación y el dinero que tanto nos costó reunir.
Llegando al aeropuerto, el paisaje cambia radicalmente, caras de todos los colores, todas las lenguas reunidas. Los niños están cansados, les veo en sus caras los nervios, sus ojos brillan, esta vez nada es desconocido. En unas horas nos colmarán los abrazos y besos, habrán lágrimas, sonrisas, el cansancio ya no se sentirá. Lloraré de alegría, el pecho me estallará y buscaré entre la gente los rostros de los míos y sus brazos agitándose desde lejos.

Alejado de todos, estará la imagen de mi padre, quien quizás cuántas veces soñó con ese momento, volver a vernos, abrazarnos, que sus nietos saltasen a sus brazos... Sí, faltará él, sus manos enormes como las de Benjamín, sus lágrimas de alegría y su abrazo de oso, sin decir nada, pues allí está su fuerza, su amor.
Buscaré por todos sitios y sé que le veré, porque nunca nos ha dejado, solo que ahora descansa de ese cuerpo bello y enfermo, pero su amor infinito sigue allí, aquí, dentro, rodeándonos, allanando el camino.
Este encuentro estoy segura, es gracias a él, a las buenas personas que hemos conocido en nuestro camino, al trabajo de todos nosotros, a la fuerza de mi compañero, a la valentía de mis hijos, a las bendiciones que nos caen como gotas de lluvias cada día, al amor que nos une, a estas ganas enormes de verles, de reencontrarnos, de disfrutar de esta vida que se nos permite vivir.

Estamos cansados a veces aturdidos, el viaje se hace largo y me duelen las piernas, los niños se aburren y no pueden dormir. En este momento, comenzamos a ver el amanecer y el sol se refleja en la nieve de la Cordillera de Los Andes, la nubes no nos dejan ver la ciudad, pero allí abajo está, más grande, más joven, más viva...lo mismo que yo.

Vicente, el vencedor

2007-07-27T08:49:00.000+01:00

En estos días, me ha dado por echar un vistazo a los albumenes de fotografías, los de hace años. Se agregaron a esta sesión de recuerdos y nostalgia los niños, haciendo de cada fotografía vista una historia... ¿quién es?, ¿por qué está así o ahí?, ¿ese es mi cumpleaños?, ¿de qué sabor era la tarta?.

Entonces agradecí a aquellos hombres como Niepce, Mandé Daguerre o Fox, quienes dedicaron su tiempo y creatividad a este gran invento, la fotografía. Me dí cuenta, lo importante que resultan para mí los recuerdos y, que quizás, demasiadas veces al día están en mi cabeza.

Cuando llegó la niñera, se entusiasmó con nuestra charla y se sumó a ella, disfrutando al parecer, con ésta limpieza del ático cerebral. Allí, la vida que tiene un nombre hermoso, se encargó de darme una buena lección: La muchacha dijo: "que bonito todo lo que hay en las fotos, tenéis cara de felices..." En cosa de segundos, la balanza de los hechos comenzó a funcionar, los recuerdos que yo quería que aparecieran, lo hicieron, las casas en que vivimos y convertimos en hogares, el patio con césped y ese olor a tierra húmeda de las mañanas, la familia, los viejos, los niños y sin quererlo, de mi boca salieron palabras necias como decir que "entonces, éramos felices". ¿Es que nuestra felicidad dependía de cuan cerca o lejos estuviesen aquellas personas o peor aún, esas cosas que recordaba a diario o aquellas que podía ver de vez en cuando en las fotografías?.

Vicente, tiene 9 años recién cumplidos, es un petardo, pero su amor por nosotros y todos los suyos le sale por los poros y lo plasma en sus canciones que inventa mientras se ducha, o en sus dibujos llenos de colores con los que empapela los muros de casa, en los besos de cada día que luego de limpia con la mano... De soslayo, vi su cara que me miraba extrañado, lo más probable, pensando en lo que me había oido decir. No lo dudó, cerró el álbum, de paró frente a mí y me dijo: "ahora también lo somos mami, yo lo soy, ¿es que tú no lo eres?..."

Supongo que comprendí de qué iba eso que alguna vez escuché de que la sangre se hiela y paraliza, pues eso fue lo que sentí... Mi hijo es feliz y me pregunté por qué, si no le podíamos dar ni la mitad de lo que soñamos, ni la mitad de los recuerdos, pero eso es con lo que nosotros soñamos, lo que nosotros recordamos...

-"¿tú eres feliz hijo?"

-"¡claro!, ¿por qué no?"

¿por qué no? - vaya lección- ¿por qué no serlo?

Siempre hablé de que la felicidad era una forma de vivir y no una meta, que las cosas simples nos vuelven gigantes y que lo más importante era el amor que sentimos, el que damos, el que recibimos. Me descubrí absurda cuando cada mañana añoro a aquellos que están lejos, añoro mi jardín con tulipanes y la nieve de la montaña que no puedo ver...

Callé, respiré profundo y no pude hablar. Mi felicidad no estaba lejos de allí, en las carcajadas que se produjeron, al parecer, por una foto del pequeño durmiendo a medio vestir rendido de cansancio. Mi felicidad estaba en ese momento por poder estar allí, sentada con mis hijos que se sienten felices, no por lo que tienen, esas cosas son de adultos, si no porque se saben amados.

- Pues sí Vicente, soy feliz-

Queda poco

2007-07-12T12:24:00.000+01:00

El día de nuestro viaje se acerca y cada vez más rápido, eso me llena de alegría. Nuestra esperada ida a Chile. Pero hoy más que nunca, comienza a invadirme la duda, será mi carácter, mi forma de ser y hacer las cosas: primero me lanzo, luego pienso.

Es verdad que aquí hemos encontrado cosas y sobre todo personas buenas, no podría ser de otra manera y hemos aprendido a vivir sin muchas cosas, pero este proyecto va avanzando muy lentamente y ya necesitamos recoger los frutos.

Benjamín, el pequeño, lleva semanas diciendo que quiere que vivamos en una casa con jardín para poner nuestras plantas, regarlas y sentir el olor a tierra por las mañanas, a cambio, le ofrecemos un piso que intentamos hacer bello aunque no sea nuestro, llenarlo de luz y colores, con aire familiar, con textura amable, donde caben nuestros sueños, nuestras lágrimas, los anhelos, donde vamos armando los fragmentos de vida que nos van quedando.

Así, nos espera la casa de los abuelos, el nogal del patio y los tulipanes que estarán a punto de asomar y de pronto, comienzo amar tanto esas cosas y me da miedo no querer volver. Pienso en los niños y si este será el lugar apropiado donde debemos estar. ¿Vendrá la oportunidad de estudiar?, ¿podremos pasar un mes sin sobresaltos si es que alguien puede?.

Ya estamos desempolvando las maletas, haciendo la lista de lo que debemos llevar, los recuerdos para la familia. Ya estamos buscando la niñera para el hamster y encargando las plantas del salón. Contamos día a día en el calendario que confeccionamos y a los niños les podemos ver sus caras de ansias, temerosos como yo, deseosos, ilusionados.

¿Cómo transmitir aquello que estoy sintiendo?. Deseos, amor, miedo, ganas... y me dejo llevar por este vaivén como en un largo beso tuyo, como la emoción del primer día de clases después de las vacaciones, como las ganas de abrazarte cada noche, como descalzar mis pies al llegar a casa, como esta vida que llevamos en medio de reglas y circulares internas del trabajo, como la cuentas que nunca cuadran y como la certera duda de que todo irá bien.

Nos faltan 18 días!!!

Al Amparo de la Mañana

2007-07-11T16:11:00.000+01:00

En estos días nuestros, tus palabras que me pertenecen desde hace tiempo...

Mi cuerpo tiembla la concluir el tuyo
no parece conservar su impulso de vida
desnudo tu cuerpo encuentro el mío
merodeando el enigma que oculta tu mirada.

Presenciamos juntos la experiencia de la vida,
concertando dos cuerpos en la brisa del deseo.
El silencio es parte del lenguaje del contacto
guía nuestras manos hacia el rostro del encuentro.

Como un niño busco cobijarme entre tus labios,
reencontrar el sitio que albergó mi madrugada.

Todo el Universo se desprende de una lágrima,
purifica el aura de tu imagen,
y puedo ver que la distancia ya no existe
que ya en el canto de la aves no hay misterios,
tu cuerpo llena de colores el desierto,
tu amor disuelve el néctar puro de mis sueños.

Sentir, lo que jamás había vivido
contemplar mis manos, aire de revolución,
configurar con ellas la habitación
que en mi mente, habitará tu amor.

Conservaré el olor de la mañana que ocultó la poesía
del instante previo al pacto de la unión,
extraeremos juntos la sabia eterna que guardábamos
para la ocasión.

Habrá un lugar dónde las horas se detengan,
para no dañar el presente que estremece
los muros de la imaginación que nos invade
cuando las palabras brotan al tacto de las sombras.

La luz invade la mañana que se acaba,
vino a contarnos que las aves murmuraban:
que dos amantes navegaron en su canto
y luego de viajar, su esencia descubrieron.

V.S.

Cumpleaños

2007-06-19T15:56:00.000+01:00

Esa mañana sonará el teléfono temprano con la voz de mi madre que siempre es la primera en saludarme, no importa dónde esté yo o dónde esté ella.
Por años, he imaginado cómo sería el mejor cumpleaños, la mejor celebración, la mejor de las frases escuchadas o incluso, aunque de verdad no los espero, el mejor de los regalos. Ya podría haber nacido a primeros de mes, cuando toda la gente está recién pagada, al menos los que ostentan un trabajo, pero no, me decidí a nacer un día 25, preciso para haber escuchado siempre que no había dinero para celebraciones, acaso una merienda con algunas amigas, pero siempre muy distinto a lo que imaginaba. Por ello, dejé de imaginar, dejé de desear cumplir años y a pensar que si pudiese pasar desapercibido, cuanto mejor, más ahora, en que me miro al espejo y mi cara y cuerpo delata lo que no siento.

Para la mayoría de las personas, este ha de ser un día maravilloso, para los más pequeños, uno de los más esperados, para mí, no lo sé, uno más de 365, al menos eso creo.

De todas formas, haré un brindis por mí, por la niña que fui y que aún me gusta ser, por la mujer en que me he convertido, por mis 36, por todo lo que he hecho y me falta por hacer, por las “líneas de expresión” que comienzan a aparecer, por las canas que afortunadamente no están y espero no ver. Un brindis por ver si asumo que me llamen señora en la tienda, por los vaqueros y chanclas planas que llevo a diario. Un brindis por los cuatro besos de la mañana y la tarta que hacía mi madre, por este primer cumpleaños sin papá, por las llamadas que habrá y las que no, por el CD que este mes tampoco me compré y por tu esperado abrazo, tus manos regalándome una caricia y tu frase del día que seguro me hará reír.

Juego

2007-06-07T10:57:00.000+01:00

Me han propuesto un juego que me resultó interesante de aceptar, pero para ello, necesito involucrar a algun+s de la blogsfera. Se trata de contar 8 cosas de un+ e invitar a 8 más a que hagan lo mismo, cada quien dejando los respectivos comentarios. Yo no tengo 8 personas a quienes invitar, pues no dedico demasiado tiempo a esto, pero, bueno, lo intentaremos.

1º Soy una mujer simple, demasiado simple que disfruto de las cosas básicas de la vida, lo mismo que de las grandes cosas que me pueden suceder. Puedo emocionarme con un gesto del vecino, como con una canción. Necesito ir descalza en casa, pues el contacto con el suelo o en la arena de ser posible, equilibra mi mente y mejora mis estados de ánimo.

2º Soy profesora de música y de ello vivo, aunque mi pasión es la danza a la que no pude dedicarme porque cuando me desarrollé, la verdad es que me "desenrollé" y mi cuerpo no fue adecuado para ello. Sin embargo, algunas experiencias he tenido bailando; la más hermosa una noche de gala en el Teatro Municipal de Santiago en que abrí el cuadro de "norte de Chile", sola frente al teatro lleno, me emociono de solo recordarlo. Por ahora, me conformo con bailar en casa al son de una buena salsa, de un takirari, un rock and roll, o lo que el ánimo me mande.

3º Me gusta muchísimo la lectura, casi de todo tipo, aunque ahora, por culpa de este vicio de internet le dedico poco tiempo. Lo que de verdad me gustaría hacer, es escribir, hacerlo bien, con creatividad y publicar un libro. Much+s desean hacerlo, algún día lo haré.

4º No puedo salir de casa sin desayunar, me gusta el café, su aroma me cautiva y, aunque haga calor, lo bebo con mucho gusto. El mejor café, es el compartido, acompañado con una buena charla de amigos, familiares o algún desconocido que esté sentado al lado. Me gusta "cortado" y en una jarra, lo que no quiere decir que sea llena. Me gusta la sensación de cogerla entre mis manos, sentir el calorcito aquel y acercármela a la cara.

5º Me irrita la agresividad, la prepotencia, aquell+s que no escuchan que solo hablan de sí, la postura de superioridad de los jefes o cualquiera que se crea mejor. Condeno el maltrato físico y verbal, la pobreza de espíritu, más aún la otra, esa que pareciera mejor no verla, dejarla donde está, y, me irrita de sobremanera, los fumadores, que teniendo conciencia del daño que se hacen, siguen en ello. Prefiero verles como a los adictos, por tanto, en casa no se fuma y si alguien fuma cerca de mí, me retiro.

6º Nunca he militado en ningún partido político, pero soy de ideas clarísimas. Algun+s dicen que soy "roja", pero lo cierto es que mi sentido de justicia social es más grande que yo, del mismo modo me han llamado "antifeminista", "hippie"y otros que no vale la pena nombrar. Estoy comprometida con la vida, con los necesitados, con los niños, con la ecología y con mi familia y con el trabajo.

7º Soy pésima ama de casa, afortunadamente, nadie ha sufrido intoxicaciones o accidentes graves que lamentar. Administro muy mal el dinero y no logro saber cómo lo gasto ya que no me compro ropa, solo cuando los vaqueros ya necesitan ser cambiados, no me maquillo ni uso tintes de pelo, paso por la peluquería de vez en cuando, digamos 3 veces al año para cortarme el pelo a fin de no tener que peinarlo. En resumen, un desastre.

8º Me gusta querer, y lo hago intensamente y me gusta sentirme amada, respondo a ello como niño a los caramelos. A aquellas personas que amo, que he querido, y que querré, sé que quedarán en mi pecho para siempre. Soy fiel a la amistad, a la pareja, a los hijos, creo en el compromiso de amar, en la libertad, en lo sincero que son los ojos, en las caricias de la mañana y creo, que amar, es lo más bello de este mundo.
Bien, ya he cumplido, y ha sido un buen ejercicio. Veamos si mis invitados pueden seguir en esto.
www.teceo.blogspot.com
www.siempreelsur.blogspot.com
www.elbauldepetradespedida.blogspot.com
www.impensamientos.blogspot.com
www.utopiaendiasrojos.blogspot.com
www.mentessueltas.blogspot.com
www.opinayactua.blogspot.com

2007-05-29T11:24:00.000+01:00

Si al final tenías razón, lo único que va quedando son los besos tuyos, que a veces también me faltan.

Porque me despierto con la ilusión de encontrar una carta, un saludo, y no encuentro nada. Porque me voy dando cuenta, quizás tarde, que ya nadie puede comprometerse, nadie tiene tiempo, ni para ser, ni para estar, ni para querer. ¡Como me dolió cuando mi amiga me dijo que nuestra amistad había sido, ¿cómo le llamó?, circunstancial! después de tanto y todo...

He vivido siempre apegada a mis sentimientos y las caras que ellos tienen y he procurado mantenerlos vivos pese a la distancia y ha sido una lucha larga y amarga, porque nunca llegué a tiempo ni lo suficientemente fuerte para sostenerlos.

Porque de a poco, los mensajes fueron desapareciendo, hasta mi padre dejó de hacerlo como queriendo desaparecer él también; porque el teléfono también fue dejando de sonar, porque aquellos que dejamos atrás, nos olvidaron, porque los que en estas tierras encontramos, también se fueron, porque los hijos se van haciendo mayores y cada día nos necesitan menos, hasta que les veamos a ellos partir, porque nadie puede dar más de lo que le conviene...

Y me pregunto, ¿por qué escribo entonces?, ¿qué más da si nadie acusará recibo? y empieza a darme miedo ir a Chile, porque he soñado con esto desde hace tiempo para reencontrar esos rostros borrosos de mis recuerdos, para aclarar los sonidos de las voces que me dijeron "te quiero", para alargar mis brazos y todos quepan allí, y me da miedo que ninguno esté, y que nada haya sido verdad. Porque cuando abro el correo y les veo "conectados", desaparecen. ¿Quién dice que también no lo harán allí?, porque alguien dijo desear vernos y ahora no responde mis llamadas, porque un deseo secreto dice quiere abrazarme, pero no puede escucharme... Porque ya lo he vivido una y mil veces y no aprendo, no escarmiento, ni los 21 años que me distancian de mi hermana, ni las páginas a las que no pude poner punto final consiguen que lo entienda.

Como cantaron S & N "uno se va quedando solo a solas con la soledad"...

Maldigo la nostalgia y las ganas de amar, de llenar mi vida con tus quereres, las visitas inesperadas de domingo, esta lejanía, mis recuerdos, a los que amé y de algún modo sigo amando, todo lo que espero y nunca llega. Maldigo este día en que no había correo, en que mi compañera de trabajo solo se escuchó ella misma, que la calle sigue teniendo basura, que no tengo una tarjeta de teléfono para llamar a mi hermana y, maldigo el momento que decidí sentarme a escribir esto.

Menos mal, que estás tú, aunque pases por casa como un fantasma, menos mal que por la noche, nuestros hijos querrán un beso de buenas noches, menos mal que puedo oler tu aroma, menos mal que estás cerca, aquí mismo, que tienes tiempo y deseas escucharme, que nos sobran las caricias... Si al final, lo único que nos va quedando, somos tú y yo.

Te Extraño

2007-05-26T13:24:00.000+01:00

Hoy comprendí, que en cuestiones de sufrimientos no somos únicos; hace un tiempo, fui yo, ahora, ella llora su pena... Mi abrazo es para ti Marina.

Te extraño caballero de lanza y escudo.

Quizás si pudieses decirme que estás bien, que allí es bonito, que te haz sentado a charlar con el Gran Arquitecto y te ha contado los planes que tiene para los que te pensamos.

Si pudieses decirme dónde estás, podría escuchar tu voz diciéndome a tu lado, o paseando entre las montañas nevadas, entre los ríos, bajo la lluvia, velando tu sueño, escuchándote cantar...

Si pudieras oír que echo de menos nuestras charlas de Albañiles y Templarios, sentándonos por horas en tu despacho tratando de encontrar los por qué de este mundo, desvelando los misterios de la muerte y de la vida, que ahora comprendo son la misma cosa.

Si pudiéramos terminar mis clases de tango y las tuyas de cueca que bailabas con la gracia de quien tiene dos piernas izquierdas.

Si pudiese volver a sentir tu abrazo cálido y fuerte; si pudiese encontrarte detrás de alguna puerta... pero no estás, ya no estarás y quiero recordarte, escuchar tu risa, tus bromas, tu voz.

Te estoy extrañando, y vienen a mí, imágenes juntos como fotografías en colores y casi puedo tocarte.

Te estoy extrañando, y te estoy queriendo, y me veo en el espejo y encuentro en mi rostro el tuyo, tu boca, tus párpados y quiero tragarme tu imagen para siempre.

Quiero pensar en lo que llegamos a ser y hacer, en los actos de magia que hiciste en mis cumpleaños frente a mis amigos haciendo aparecer billetes de entre tus manos donde antes hubo un cigarrilo, sin comprender jamás cómo lo hiciste, o en cómo hacías tronar tu dedo menique como una castañuela o, en esa tarde de lluvia que me recogiste del colegio, yo pequeña, tu enorme y, caminando a casa me diste el paraguas para no mojarme y te pregunté -¿no te mojas? - y dijiste, "aquí arriba no llueve".

Igual que siempre

2007-05-16T21:19:00.000+01:00

Han pasado algunos años y aún guarda la llave de la habitación. Nunca se le ocurrió entregársela, ni la tiró, esperando quizás que llegase el momento de volver a utilizarla. Solo quedó guardada en el sitio de siempre de modo que cada vez que por allí pasa, un relámpago de su recuerdo llega a su cabeza y una sonrisa se posa en su cara.

Esa tarde, lo decidió, no tenía sentido seguir conservándola. La cogió dispuesta a tirarla o dársela a algún pequeño del barrio que la quisiera para jugar; la guardó en su bolso y la olvidó por unas horas. Este pudo ser un día cualquiera, hasta esa tarde en que después que el tiempo había hecho lo suyo, y por esos misterios de cada día se encontraron por la calle, un encuentro fortuito, casual. No hubo tiempo de charlas, ni explicaciones. Ella recordó la llave en su bolso y se apresuró a cogerla sosteniéndola entre una de sus manos, aferrándose a ella como reteniendo los recuerdos de años de encuentros.

Sin más, cruzaron sus manos, sus brazos, entrelazaron sus deseos, igual que la primera vez una de las últimas noches de otoño, igual que fue durante muchos años, igual que siempre.

Nunca comprendieron qué extraña sensación despertaba el uno en el otro, solo sabían que necesitaban de esos momentos, pequeños e intensos momentos de pasión, de amistad, risas, secretos.

Después del café, volvieron a besarse, besos largos y eternos, luego las caricias que ahora los años hacían más sutiles y más profundas, construyendo un encuentro, un desencuentro, acaso amor, una historia.

Tampoco esa tarde hubo despedidas, ni hasta siempre, ni adiós. Sin mediar palabra, ella le dio la llave y partió. Le entregó por fin la llave que guardó por tantos años , sabiendo que como siempre, volverían a verse, a saberse, a sentirse, solo que que no sabían cuándo.

Ahora, él mira la llave con detención y un relámpago de su recuerdo pasa por su cabeza y una sonrisa se posa en su cara. La guarda en un cajón para saber que ha sido real, que ella ha sido verdad, que algún día o nunca, volverán a encontrarse un día cualquiera en la vida de ella, en la vida de él.

Volví para quedarme

2007-05-14T20:50:00.000+01:00

Hace algunos meses, y tras mi reencuentro con Siempre, llegué al mundo de los blogs. Me gustó, lo disfruté, me entusiasmé y también quise participar. Comencé a recorrer un sitio y otro encontrando lugares e ideas hermosas, nostalgias, alegrías, desamores, ilusiones, canciones, en fin, la vida misma.

El problema sobrevino cuando sin darme cuenta, llegada la noche , comenzaba mi carrera por ir en busca de historias y gente nueva, dejando pasar las horas, largas horas de lectura, de e-mails, de chat, de no dormir. Cuando comencé a preocuparme, fue al despertar una mañana, senté a los niños a desayunar y aunque había dejado el ordenador hacía escasas 4 horas, volví a sentarme frente a la pantalla... ¡HORROR!, me estaba volviendo adicta. No quiero decir que algunas adicciones estén mal, pero esta en particular a mí, me estaba haciendo daño. Lo vi porque comencé a dejar un tiempo irrecuperable sentada en el escritorio, descansando poco, alterada y con cargo de conciencia por haber cambiado a mis seres de carne y hueso por los virtuales.

Decidí apagar el ordenador y tan solo abrirlo para saber de los míos en Chile, lo justo y necesario y necesité mucha fuerza de voluntad para no seguir, la misma que debiese tener para continuar una dieta...

Después de esta pausa obligada, ya descanso por las noches, estoy más tranquila en el trabajo, más animada con los niños, voy preparando el equipaje y hasta tengo tiempo de coger la guitarra otra vez.

Lo curioso es que así como entró esto en mi rutina diaria, fue fácil estar sin él, pero ahora quiero volver, con tranquilidad a disfrutar de esta extraña forma de comunicación. Me he comprometido conmigo a ser moderada, puesto que finalmente descubrí que "navegando" por este mundo encuentro gente maravillosa, personas dispuestas a seguir luchando por ideales, por la vida, por la justicia, por el amor las que también van enriqueciendo mi vida, de una forma distinta, pero igual de importante.

Mi auto censura ha terminado y volví para quedarme.

Todos mis Ángeles

2007-04-28T15:42:00.000+01:00

Hoy, quiero creer que los seres humanos cuando mueren, tienen la oportunidad de realizar pequeños milagros o favores a sus seres queridos que dejan...

Cuando yo era pequeña o quizás no nacía aún, mi abuela paterna murió por una enfermedad, entonces mis padres, con tres hijos a favor, y unos meses de desempleo, tenían una gran lista de cuentas impagas y a punto de cortarles el suministro de luz. Mi abuela, yaye, como le gustaba que le llamaran, pasaba mucho con ellos y siempre intentaba ayudarles económicamente. Cuenta la leyenda familiar, que cuando murió, sus hijas poniendo en orden sus cosas revisaron toda sus pertenencias incluida su ropa, al no encontrar nada, se la dieron a mi madre por si podía utilizarlas para hacerles ropa a los niños. Ella, mi madre, cogió un abrigo y en el bolsillo encontró un rollo de dinero... ese claro que no les solucionó los problemas propios, pero les ayudó muchísimo, ese mismo que ni sus hijas ni nadie encontró, quizás mi yaye lo tenía reservado para sus nietos y quiso que solo mi madre lo encontrara seguramente en agradecimiento a cuanto por ella hicieron. Nunca sabremos qué pasó en verdad, pero me gusta creer en lo que cuentan.

El día que cumplí cuatro años en España, falleció mi padre no pudiendo ir nunca a verle, a despedirme, aunque podía verle y hablar con él a través de la cámara web. Nunca pudimos ir aún teniendo en alguna oportunidad el dinero, no encontrábamos pasajes, ni permisos ni vacaciones en los trabajos. Esa semana, mi marido pasó por una agencia de viajes no sabe por qué y, encontró plazas para todos a un buen precio considerando la temporada. Cuando me lo contó, me reí porque nuestra cuenta del banco lleva varios meses marcando "menos". Sin embargo, ocurrió, apareció el dinero para la reserva, la financiación para el resto, las buenas voluntades de los amigos y conocidos, las vacaciones por un mes. También aparecieron los anhelados contratos de trabajo indefinidos, una becas de los niños, en fin, que nos vamos, que faltan 106 días para partir a reencontrarnos con los nuestros, a respirar mis olores, mi marraqueta, mi cordillera nevada, los bocinazos de la calle, mis mendigos del super mercado, mi jardín con aroma azahar...

También ahora quiero creer que este es parte del "milagro" que mi padre nos hace y lloro porque no le pude ver, pero también lloro de alegría porque veré y abrazaré a otros que nos esperan, a la familia, conoceré a los sobrinos nacidos, estarán los amigos, estará Siempre, estarán las del colegio y los suyos, estarán ahí...

Los pequeños milagros existen, uno de ellos brilla ahora para mí desde arriba, otro, cumplirá mañana 11 años y, dentro de unos meses, podré ver, palpar, abrazar al milagro más grande de todos, el amor...

Gracias a todos los que han ayudado a ser este sueño realidad, a convertir abril en el mes de las bendiciones, gracias a mi ángel que me acompaña, gracias a todos mis ángeles de la Tierra.

Meme del día de la Tierra... Un lugar del mundo

2007-04-23T13:51:00.000+01:00

... "Mostrar un lugar de este mundo que te haya colocado con la naturaleza y de alguna forma cambiado tu visión del mundo. Y tiene que ver con celebrar el día de la Tierra..."

Hace mucho tiempo, recuerdo haber tenido un profesor que hablaba maravillas de Chiloé y de tierras más al sur donde casi nadie habitaba, y hablaba con tal pasión que yo deseaba estar allí...

Con los años, tuve la oportunidad de hacerlo. Nos fuimos con poquísimo dinero y recorrimos La Carretera Austral casi a pie, con un par de mochilas al hombro y una tienda de campaña.

Nunca vi, ni he visto nada igual desde entonces, y tampoco he vuelto a sentir esa sensación de pureza y grandeza que metido en medio de montañas, verde y agua se puede sentir.

Se dice que los seres humanos somos pequeños en medio de tanta maravilla; yo me sentía enorme pudiendo mezclarnos con todo eso...

Desde entonces, siempre busco aquellos paisajes que me vuelvan esa sensación. He recorrido algunos lugares más allá de Chile, y sigo buscando. Sin embargo, por esas contradicciones de la vida, ahora vivo nunca más lejana de aquello que me enamoró, me falta el verde, me falta la montaña, me falta el agua... por ahora, no importa, cada vez que abro el álbum de fotos, logro transportarme a esos dos meses de paz y belleza que tuve la oportunidad de conocer y vivir.

Ya he cumplido también y con mucho gusto, supongo que me corresponde pasar el turno y lo hago a Amor, que es de esta otra orilla...

¿No te lo he dicho?

2007-04-19T10:05:00.000+01:00

¿Hoy no te he dicho que te quiero?,

¿de lo grande que han sido estos años juntos, de crecer, sentir, conocernos, descubrirnos, amarnos?.

¿No te he dicho lo importante que me siento con cada palabra que me dices, cada acorde que me dedicas, cada pequeña sonrisa tuya, cada beso?.

¿No te lo he dicho?... Sí, supongo que sí.

Que en cada noche que partes a la fábrica guardando en un bolsillo tu carrera y tu música que dejaste por nosotros para rodearte de máquinas, ruido y plástico se me parte el cuerpo en dos, que me duele verte regresar por las mañanas rendido y triste y, aún así, me sonríes y me besas.

Conocimos juntos este mundo en el que muchas veces nos rebelamos, este mundo de llantos y alegrías, de secretos y misterios que nos unen un poco cada día, este mismo que intentamos mejorar solo para que nosotros y todos puedan ser más felices...

¿No te he dicho que disfruto de las tardes de domingo con las carreras de motos y coches o de tus gritos por un gol solo por verte, porque sé que estás ahí?.

¿Te he dicho alguna vez como me has ayudado a ser mejor, a sentirme auténtica, a quererme más, a disfrutar por ser más mujer, más madre, más compañera, a levantarme cada mañana para enfrentar el trabajo, a verme bonita frente al espejo...?

¿Te he dicho que te quiero amor?

Que me gusta viajar a tu lado en el coche sin destino, que me deleito con tus luchas con los niños cuando de un golpe te derriban y caes vencido para recuperarte con un grito feroz que les espanta y les hace escapar por toda la casa...

Que me gusta la cara que pones frente a la montaña, los nombres con que me llamas cada día, las tartas que haces el fin de semana, las cosas que me escribes, como me haces reír...

¿Te he dicho alguna vez lo libre que me siento amándote?, ¿ aún no te lo he dicho?

¿aún no te lo he dicho amor?

Hasta Siempre

2007-04-07T15:14:00.001+01:00

Las palabras son como las fotografías de los sentimientos. A veces salen bien, otras no, pero cuando las volvemos a leer o las compartimos, encontramos su verdadero valor.

Heredé de mi padre el amor por las letras cuando desde pequeña me enseñó a usar el diccionario.En ellas descubrí la forma de encontrarme a mí misma, mis sentimientos, mis dudas, mis miedos, mis rabias, mis amores y a través de ellas he podido durante estos cuatro años de lejanía estar cerca de los que amo, gracias a ellas y a la tecnología, las mismas que ahora me han permitido viajar doce mil kilómetros para estar allí.

Mi padre era un hombre grande, guapo y terco, profundo y nostálgico, generoso hasta el derroche. Supo elegir a los amigos, escogió donde estar, a quienes amar. Podía escribir en un papel sus indescifrables fórmulas químicas, que a nadie confió, como los poemas más intensos que jamás leí. Allí hablaba del amor, de su compañera de toda la vida, de sus hijos, de su orgullo, de la patria, de la montaña, de una flor.

Abrió la puerta de su hogar y su corazón a todos quienes lo necesitaron postergando incluso a los suyos. Le vi crecer como hombre, le vi romperse en dolor sentado al lado de mi cama, le vi coger a sus nietos con la mas delicada de las caricias, le vi en medio de motores de citronetas y cuanto auto llegó a sus manos, le vi enfadado con el mundo, le vi gritando, le vi disfrutando de la brisa de la montaña, de las olas del mar, le vi dormir muchas horas y trabajar muchas mas.

Este momento es difícil, pero no es triste. Se que partió sabiéndose amado. Se que no se rindió como se que esta batalla también la ganó, como un caballero sobre su corsel escudo y lanza en mano, erguido y valiente. Se que no fue perfecto, que nunca pudo decir que le perdonaran, aunque sí lo sentía, que su terquedad le llevó al silencio y también se que su amor ha sido y es verdadero.

No pude darle mi último beso, ni puedo estar allí, pero se que está conmigo, con nosotros, con sus "pajarracos", lo siento, lo escucho, lo huelo y se que allí estará, con sus grandes manos, su pelo suave, mirándonos mientras le tirita una ceja... Se que en su nuevo camino estará bien, que volverá a ser feliz, que guiará mi caminar, y que encontrará la Paz que siempre se mereció.

Hasta siempre papito. Te amo.

Aniversario de Bodas

2007-03-22T08:39:00.000Z

Despertó la mañana del día viernes, pero más temprano que nunca, a las 5 de la mañana ya no podía seguir durmiendo.

Ella había soñado toda su vida con este día. Imaginaba una gran celebración, todos los hijos y sus familias, nueras y yernos, nietos y nietas, amigos y curiosos, todos sentados al rededor de una gran mesa llena de comida y licor para celebrar, abrazos y risas y ellos dos, en el lugar priviligiado, cogidos de la mano prometiendose una eternidad unidos.

Él, nunca pensó en aquel día o quizás sí, pero nunca dijo nada. De seguro se sentía orgulloso cumplir años de casado o cazado, pocos pueden pavonearse de cumplir 5o años de boda. Pero precisamente ahora, ese no era su tema. Amaneció en el hospital conectado a un respirador rodeado de viejos gritando y con olor a orín y muerte, deseaba con toda su fuerza, salir de allí, no precisamente a celebrar, si no que a vivir...

Le fueron a buscar y llegaron a casa en medio de la agitación de la carretera y el calor aplastante de las tardes de verano de la ciudad. Se sintieron aliviados al sentir la frescura de la casa, la que les pertenece, la que soñaron, la que decoraron, la que oculta la intimidad, la que vive y sobrevive a golpe de esfuerzo, manos trabajadoras y mucha creatividad...

No había celebración, no habían invitados, ni flores, ni comida; tampoco estaban los hijos, ni los nietos, no hubo llamadas teléfonicas, ni renovación de promesas... simplemente pasó el día, pasó como uno más... Toda la vida juntos esperando llegar a los 50, quizás ni siquiera creían que llegarían, el cómo llegaron, tampoco importó aquel viernes, pero de seguro, el regalo más grande que pudieron darse los dos, era precisamente estar juntos, allí, juntos, vivos, pudiendo mirarse, sentirse respirar, juntos para cogerse de la mano, sin decir nada, juntos aún para recordar, para mirar atrás, juntos para valorar, juntos para pasar un día más... juntos y nada más.

Que veinte años no es nada...

2007-03-06T11:55:00.000Z

...¿Y si mañana no despierta y no ha dicho que le quiere?... ¿si se sienta a esperar otros veinte años a que llame?, ¿o si coge el avión y le dice que le recoja en aeropuerto en dos horas?. Eso es lo que tardaría en volver a abrazarle... ¿y si lo olvidan todo y repiten lo que aprendieron de sus padres y ellos de los suyos?..., ¿y si cruzan el puente y se reunen en el medio?, ¿y si por una única vez se dicen lo que piensan?...

Veinte años desde que le despidió desde el balcón con un gesto de mano y nada más, tantos años para separarles y volverles desconocidas. Tanto tiempo para esperar tanto y tanto para que no llegue nada.

¿Cómo puede el ser humano lastimarse así?, ¿cómo puede lastimar así?.

Rara especie la nuestra que coge sin necesitarlo, abandona a quien lo necesita, destruye lo esencial, magnifica la estupidez...

Con un poco de dinero, podrían volver a reunirse, con un poco de tiempo, pero claro, necesitan voluntad, desearlo... ¿será que no lo desean?, ¿desearán volver a saberse sangre de la misma sangre?, ¿desearan reencontrar a esas dos mujeres que son?, ¿deseará la una escuchar de la otra que fue un poco hermana, un poco madre, un poco amiga, un poco enemiga?...¿desearán despertar mañana y poder decirse que se quieren o que no se quieren?.

Ya sabe que hará... le esperará en el puente un rato y después le saldrá a buscar.

Con palabras prestadas

2007-02-20T13:56:00.000Z

Como si no tuviese suficientes palabras y pensamientos propios, quiero usar unas prestadas, unas que me hacen pensar, cantar y disfrutar. Así que gracias a José Seves y Horacio Salinas, aunque no se enteren.
Mi mitad lejana
¿Cómo andan tu vida,
tus horas, tu calle, tu lluvia, tus deudas eternas, tus cuotas?
Dime.
¿Cómo está la familia,
los niños nacidos, crecidos,
los viejos contando demora?
Cuenta si es tan duro
cargar en los hombros
el peso de un día
y de noche jugar el sudor
de vertiente sedienta
en amante de gozo.
Dime si con esas proezas gigantes
acortas la espera
si esperanza te refresca
para amarte de un poco
de sueños para el otro día.

Yo estoy bien
pero me urge saber
cómo está mi espejo,
mi reflejo, mi mitad lejana,
la mitad de mi herencia,
mi media mirada,
la mitad que no encuentro
de mi gota de agua.
Yo estoy bien,
pero hazme saber
si han visto mi alma
cuando escapa
lejos de mi cuerpo
y feliz regresada
desde aquel abismo
y me cuenta el abrazo
de un futuro reencuentro..

Recuerdos

2007-02-03T21:41:00.000Z

Habitualmente y, pese al poco tiempo de que dispongo para ello, suelo darme un momento para amigarme con un libro, bueno o malo, pero que me libere de la rutina y de los pensamientos negativos que por temporadas me invaden. Una buena amiga, me ha prestado dos ejemplares de novelas que han cumplido con el objetivo; tardé menos de una semana en terminarlos, pero he quedado con ganas de más... por ello, llegó el tercero. Me dispuse a continuar con mi terapia literaria, sin embargo, no pude continuar. Un tal Galcerán de Born, caballero de la Orden del Hospital de San Juan de Jerusalén y, por motivos que desconozco, ha desviado mis pensamientos hacia un aromo, un gran y aromático aromo.

Recuerdo que desde la habitación de mis padres del departamento que tantos años habitamos, se podía ver la plaza del barrio. Una con jardines y césped, incluso con árboles muy grandes que albergaban los cientos de juegos de mi infancia, con sus bancos y monolito, en donde de izaba el pabellón patrio para el 18 de septiembre. Alguna vez escuché, que mi padre había tenido algo que ver con la imagen que esta plaza tenía, y eso me hacía sentirla un poco mía... La plaza del barrio estaba rodeada por algunos edificios de cinco pisos, incluido el mío, de esos que nunca tuvieron sus días de gloria, unos rojos, donde vivía me mejor amiga y los verdes, donde vivía yo. Sin duda, fue esta en la que viví preciosos momentos, los juegos masivos del corta cadena, el tren loco, buenos días mi Rey, a la pelota, al tombo..., y ya haciéndome mayor, aquellos a los que la oscuridad de las noches de verano, daban un color luminoso y cálido.Pero era en aquella esquina de la plaza, donde mis recuerdos se detienen. Plantado por no sé por quién y no sé cuándo, un enorme aromo al que algunos se atrevían a escalar, excepto yo, cuyo olor inundaba el barrio, invadía las habitaciones de los departamentos, disimulaba el olor nauseabundo de los tarros de basura, y se dejaba alabar gratuitamente por todos los habitantes sin mezquindad y orgulloso, altivo, ofreciéndonos la sombra necesaria para emprender la batalla del corre la vieja, o la oscuridad para hablar de los muchachos sin ser vistas por nadie.

Llevo tres días tratando de leer este nuevo libro, Iacobus, pero no puedo, cada vez que llego a la primera página después del prólogo, viene a mi memoria ese enorme aromo, cuyo olor casi puedo percibir. Quisiera poder volverlo a ver algún día. Cuando tenga una casa, de seguro planto uno mi jardín, para que invada mi habitación y mis recuerdos.

La Despedida

2007-01-30T12:14:00.000Z

Ayer, se fue otra de las chicas. Ha cumplido su mayoría de edad y no puede quedarse en la casa. Intentamos despedirnos con alegría, tratando de darle fuerzas, pero bastó un abrazo para volver a llorar...¡Cómo cuestan las despedidas...!

He tenido que despedirme tantas veces , de los amigos, las compañeras del colegio, amores fugaces, vecinos, y una larga lista de tíos, primos, sobrinos, hermanos y mis padres...

Cuando crucé la cristalera del aeropuerto, me giré a mirarlos a todos, hacía unos escasos minutos estaba yo entre sus brazos recibiendo los últimos mimos, besos y consejos, quise grabar esa imagen en mi memoria, pues sabía que lo que vendría no sería nada de fácil. Aún la recuerdo: todos apilados tratando de esbozar una sonrisa que no eran capaces de sostener, siguiendo con sus miradas cada paso que dábamos como esperando que nos arrepintiéramos de dar uno más.

Han pasado casi cuatro años desde entonces y me sigo despidiendo: más amigos y los no tan amigos, compañeros de trabajo, las muchachas del taller, la argentina que se volvió porque la cosa no resultó, el chileno que se fue por papeles y la lista sigue y sigue, pero siempre es lo mismo, ese dolor inexplicable, un poco de rabia y sin embargo, me aflora desde el pecho una fuerza que me hace grande, un poco cada día, de modo que con cada adiós me voy volviendo gigante, pero sigue doliendo... Doliendo también por los que se marcharon y no les pude decir adiós, doliendo porque sabes que necesitas unos cuantos "holas" y no llegan, doliendo como si supieras que esos abrazos de despedida pudieron ser los últimos e intentas conservarlos, sentirlos, olerlos,palparlos...

Ayer, se fue una de las chicas, porque cumplió la mayoría de edad y no podía seguir con nosotros... esta vez también me dolió.

Vengo llegando

2007-01-29T20:45:00.000Z

Desde hace unas semanas llegué casualmente a este blog. Me he entretenido, he pensado, cosa que hago con mediana facilidad, también me he emocionado y, ahora, quiero participar. Espero poder ser un aporte en medio de este grupo de cabezas pensantes y de corazones palpitando.